fortunam suam quisque parat

elizabeth olsen
Мое имя выговорить несложно - Фелица Льюис. Мне уже 25 лет. Я Тюхе, богиня удачи древнегреческого пантеона, поэтому моя жизнь не так проста. Хотя, мне нравятся в этом мире люди, с судьбами которых так весело играть, и я стремлюсь получать удовольствие от каждой секунды жизни.
Я умею влиять на поля вероятности, приносить [не]удачу в различных начинаниях, иногда вижу различные варианты будущего, а также имею очень сильно развитую интуицию, ну а еще весьма неплохо рисую чудоковатые картины, в которых некоторые находят глубокий смысл.

ярким солнечным  утром первого дня весны я появилась на свет, впитав в себя жизнь матери. врачи говорили, что мне очень повезло. мы обе не должны были выжить, но я, несмотря ни на что, родилась. в рубашке. в розовой, с очаровательными мишками распашонке, в которую меня завернул мой отец.
он улыбался и полными обожания глазами смотрел на меня. вся любовь, на которую он только был способен, была вымещена на меня. нет, я не была заменой матушки. на нее ему было плевать. она была очередной его шлюхой [музой]. он даже не с первого раза вспоминает ее имя, полностью стирает ее значимость с белого листа моей жизни и говорит, что я - его сокровище, родилась бы и была бы с ним вместе, если не от этой женщины, то от какой-нибудь другой.

мой отец - творческая личность [пьяница]. художник. известный художник. но он слишком часто говорит, что если бы я - не видать бы ему популярности. лишь после моего рождения, как бы это странно не звучало, он получил признание. стирал пеленки [чаще от своих же красок], кормил детскими пюре [вперемешку с медовой акварелью], учил годовалого ребенка рисовать пальчиками и параллельно с этим каким-то непонятным добивался успеха и творческих высот.

моё детство прошло в мастерской. я пряталась за мольбертами, портила холсты отца, выливая на них воду, роняла на себя палитру, пачкалась в угле, закрепляла пучок на голове карандашами и кисточками и разрисовала стены в своей комнате.
в семь лет я пошла в школу. никаких проблем в учёбе, никаких конфликтов с одноклассниками. казалось, что я родилась под нужной звездой, так как практически со всеми умела находить общий язык. папа говорил, что это потому, что я всегда улыбаюсь. улыбаюсь и смотрю человеку прямо в глаза. так мне кажется, что я вижу его душу [а может даже и судьбу]. глупости, правда?

у меня много друзей. было и есть до сих пор. знакомые, товарищи, друзья, приятели - для меня все стоят на одной планке. всех их я могу выслушать, и каждому из них я помогу [хотя бы советом]. хоть мое настроение и постоянно меняется, но, все же, вы никогда не увидите во мне чего-то пессимистичного. несмотря на то, что, благодаря отцу, мне приходилось крутиться в какой-то светско-творческой тусовке, я так и не научилась завидовать или же презирать. мой максимум - критика с открытой улыбкой и пожеланием вдохновения. пользуется ли кто-нибудь моей добротой? нет. я умею говорить это короткое, но облегчающее жизнь слово, только, опять же, улыбаясь.

улыбка, в принципе, редко исчезает с моего лица. наверное, поэтому мало кто воспринимает меня всерьёз. во время какого-либо конфликта или критичной ситуации я остаюсь в стороне. будто бы от меня совсем нет пользы. но меня все устраивает. я люблю наблюдать. смотреть и представлять, как же все разрешится.

я редко принимаю какие-либо серьезные решения. я плыву по течению. в старших классах школы я получила приглашение обучаться в калифорнийском колледже искусств. позже без проблем поступила в академию искусств. я всегда занималась лишь тем, что мне нравилось. всегда была в зоне комфорта. моя жизнь складывалась чрезвычайно благополучно, и даже шесть лет назад, когда мой отец умер, я не испытывала особых затруднений. в бытовом плане. хотя, признаться честно, морально я тоже не особо переживала. в моем сознании как-то не особо возвышена ценность жизни. а еще я считаю, что от людей ничего не зависит. на все воля…[чья?].

этим вопросом я задалась в семнадцать. именно тогда я решила изучать не только искусство, но и немного философию. зачем вообще живут люди? кто вообще их создал, а самое главное - для чего? основные вопросы философии. слишком обычны [банальны]. в чем-то даже скучны. ведь все пытаются на них ответить, но вот не каждый приходит к выводу, что люди - игрушки.

я не совсем помню, каким именно образом в мою голову пришла эгоцентричная мысль о том, что я могу управлять ими. наверное во время какой-нибудь очередной школьной потасовки, за которой я, как обычно, наблюдала издалека. в ней участвовал мой друг [возлюбленный]. он выиграл. в этот и в следующие разы. и не только в драке, но и в различных спортивных соревнованиях. лучшие баскетбольные матчи, авторитет в школе, успехи в учебе, приглашение в колледж - всего этого он лишился, как только изменил мне с моей подругой [шлюхой], которая, кстати, тоже лишилась всех привилегий и статусов в обществе. через пару лет, кажется, она умерла во время родов ублюдка от все того же неудачника, который через пару месяцев после этого сдох от передоза. какая жалость, не правда ли? как-то не повезло им в жизни, но с кем не бывает.

после окончания университета я открыла свою студию дизайна интерьера. я заранее знала, что мои проекты будут пользоваться большим спросом, я заранее знала, что у меня будет много клиентов, я заранее знала, что к деньгам, которые мне оставил в наследство отец, с каждым днем будут добавляться другие. откуда? я не знаю. называйте это хорошей интуицией.

у моих клиентов разная судьба. кто-то счастливо живет и растит потомство в своей новой квартире, а кто-то вешается на люстре. каждый получает по заслугам. каждый сам ищет свое счастье. fortunam suam quisque parat.

каждый получает ту судьбу, которую заслуживает. и это будет решать не кто-то свыше, а именно я. потому что никого наверху нет. [и был ли вообще там кто-нибудь когда-нибудь?]. есть только этот мир, это тело и эта власть, которой я так безответственно распоряжаюсь, одной улыбкой помогая человеку либо стать миллионером, либо спрыгнуть с крыши.

привет, меня зовут фелица льюис. у меня есть студия дизайна и картины, которые я иногда рисую по ночам, заперевшись в старой отцовской мастерской. я люблю солнце, улыбки, зеленый чай, пастельные тона, махровую ткань и играть с судьбами людей. это ведь так забавно, правда? после каждого вмешательства в человеческую жизнь я чувствую легкое недомогание. наверное, это что-то психосоматическое. иногда я заливаюсь истерическим смехом. это немного пугает. но ведь совсем чуть-чуть, да? наверное, мне нужен кто-то, кто сможет помочь мне. кто-то более рассудительный, кто-то более справедливый, кто-то менее ветреный, кто-то менее подверженный влиянием настроения, кто-то сильнее меня. но разве такой человек существует? или, может, мне стоит поискать не совсем человека?


Как нас нашли: новые форумы
Связь: m.nemosyne

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.